Je m'appelle Morgane, j'ai 24 ans, et je suis maman d'un garçon de 1 an. J'essaie chaque jours de lui donner le meilleur de moi même, c'est pourquoi j'ai crée ce blog, quand j'aurais besoin de moment pour moi et le peu que j'aurais j'en profiterais pour vider mon sac. Il regroupera tout ce que j'ecris pour me vider l'esprit, parce que c'est ma seul option pour pouvoir dire tout ce que j'ai à sortir.

[Avez vous déjà rencontrer une personne qui donne tout pour vous ? Qui vous rend heureux juste au son de sa voix ? Moi j'ai rencontrer un homme par hasard, comme ca, sans forcement le vouloir. Depuis ma vie à changer.]

Tu sais depuis que je t'ai rencontré, dès le premiere fois ou tu m'as regarder j'ai su que quelque chose allait se passer, depuis que je suis avec toi je suis complètement combler. Un bonheur et un amour au quotidien, qui ne cesse d'évoluer et qui j'espère ne s'arrêtera jamais... Tu es et tu resteras la plus belle chose qui me soit jamais arrivé. Je vais me répété; mais une fois de plus je n’ai pas les mots pour te prouver mon amour. Jamais aucuns mots, aucuns gestes, aucune tendresse ne sera à la hauteur de ce que j'éprouve pour toi. J'aimerais tellement que tu te rendes compte à quel point tu m'es indispensable, à quel point je suis attachée, à quel point je tiens à toi, et à quel point je t'aime. Ca fais très peu de temps qu'on est ensemble mais je veux que tu sache que je suis avec l'homme le plus parfait qu'il puisse exister sur cette terre, le plus beau, le plus gentil, le plus tendre, le plus attentionné, le plus généreux. Et j'en passe... Mais surtout juste quelques jours que je t'aime, que j'éprouve un sentiment intense  à ton égard, un sentiment qui augmente  de jour en jour. Un sentiment indescriptible. je suis heureuse... et beaucoup plus que ca car je suis amoureuse. Plus les jours passent et plus je réalise que j'ai une énorme chance de t'avoir près de moi. Je crois en mon amour, notre amour, je crois en nous. Quand je suis dans tes bras, j'oublie tout. Je ne pense plus à rien, seulement au bonheur que j'éprouve. Je connais des moments si magiques, si magnifiques dans tes bras. C'est tellement beau et simple de t'aimer... J'ai besoin de toi près de moi. je donnerais n'importe quoi pour toi, pour qu'on puisse aller le plus loin possible. Pour rien au monde je ne voudrais te perdre. J'arrive à un stade où je ne m'imagine plus sans toi. Merci pour tout. Merci de prendre soin de moi, de m'aimer comme tu le fais, de me rendre tout simplement heureuse. N'arrêtes jamais de croire en nous car moi je n’ai pas l'intention de le faire, loin de là. Je ferais tout pour t'aimer chaque jour de ma vie, de mon existence un peu plus et de te rendre le plus heureux possible. Personne ne pourra jamais t'aimer comme moi je t'aime. Et je sais que je me répète à longueur de journées mais faut que tu saches que t'es la personne que je recherche depuis tellement longtemps, tu es mon tout, tout es moi, je peux enfin dire que j'ai trouver ma moitier. Tu me complete, je n'ai rien besoin de te dire pour que tu sache a quoi je pense, j'ai juste a te regarde pour savoir ce que tu ressens, et sache que des le mardi ou on s'est vu et que tu a poser les yeux sur moi j'ai vu dans ton regard que tu étais celui qu'il me fallais. La seule personne dont j'ai besoin. Mon amour, je t'aime plus que tout, plus que toi tu ne m'aime. Plus que n'importe qui. Il paraît que lorsqu'on aime une fois, on aime pour toujours... A chacun sa raison.

Quand je suis parti samedi j'étais dechirer, je ne sais vraiment plus quoi faire, seulement 3 nuits que je ne dors plus dans tes bras et c'est comme si je t'avais perdu. J'ai peur de me reveiller un jour et que tu me dise que tu ne veux plus de moi ... 

Je sais pas comment expliquer ca, la relation fusionnel qu'on a en meme pas une semaine.

Et le fait que j'ai pu te dire je t'aime en si peu de temps. J'suis déjà tellement amoureuse de toi, j'comprend pas ca, j'arrive pas a savoir ce qu'il se passe. Pourquoi j'suis prete a tout quitter pour venir vivre avec toi ? Qu'importe les questions que je me pose, au fond de moi je suis sur de ce que je veux et c'est toi. 

Encore une fois merci, merci d'être toi et merci d'avoir reparer mon coeur. 

Je t'aime, je t'aime, je t'aime ...

Morgane.

John Legend - All of me

[L'amour d'une mère pour son enfant ne connaît ni loi, ni pitié, ni limite. Il pourrait anéantir impitoyablement tout ce qui se trouve en travers de son chemin.]

Hayden 25.07.2014 

Tu grandis tellement vite, mon amour. Est-ce que je peux ralentir le temps? Je veux qu’on passe des heures à se regarder et à se sourire, juste parce que tu n’as rien d’autre à faire. 

On nous dit souvent que le temps passe vite avec des enfants. Naïvement, on croit que c’est juste une autre mise en garde douteuse, comme presque tous les conseils qu’on reçoit quand on est sur le point de devenir parent. Oh, God. Grave erreur.

Le temps file. Vite, trop vite. Il nous glisse entre les doigts. Tellement vite, qu’on passe notre vie à ranger des vêtements trop petits dans de vieilles boîtes de carton. Même ceux qui portent encore des étiquettes, parce que les jambes t’ont poussé du jour au lendemain. Si vite, qu’on doit prendre des milliers de photos pour ne pas oublier à quoi tu ressemblais un mois plus tôt. 

Je ne veux tellement pas oublier à quel point tu es petit, fragile. Je veux me souvenir de tous tes sourires. De ta joie lorsque l’heure du bain arrive et que tu m’arroses de toutes tes forces. Je veux me rappeler à quel point tu es un enfant enjoué et drôle. Tu me fais tellement rire! Je veux me souvenir de l’amour que j’ai ressenti quand je t’ai vu pour la première fois, mais surtout de l’amour que j’éprouve un peu plus pour toi chaque jour. Je veux absolument me souvenir de notre année ensemble; de ton premier rire, de ta première baignade, puis de tes premiers mots, de tes premiers pas... Je veux même me souvenir de tous les petits moments cocasses où tu m’as vomi dans les cheveux en riant. Tu es tellement parfait même si faut le dire parfois tu me rend dingue !

Mais au fond, s’il y a une chose que je ne veux surtout pas oublier, c’est à quel point c’est beau de te voir grandir. 

Soprano - Inaya

[J'avais peur d'aimer, maintenant je sais, quand l'amour est vrai il ne meurt plus jamais.]

Je pense à toi tout le temps. Je pense à toi le matin, en marchant dans le froid. Je fais exprès de marcher lentement pour pouvoir penser à toi plus longtemps. Je pense à toi le soir, quand tu me manques au milieu des fêtes, où je me saoule pour penser à autre chose qu’à toi, avec l’effet contraire. Je pense à toi quand je te vois et aussi quand je ne te vois pas. J’aimerais tant faire autre chose que penser à toi mais je n’y arrive pas. Si tu connais un truc pour t’oublier, fais le moi savoir. Je viens de passer le pire week-end de ma vie. Jamais personne ne m’a manqué comme ça. Sans toi, ma vie est une salle d’attente. Qu’y a-t-il de plus affreux qu’une salle d’attente d’hôpital, avec son éclairage au néon et le linoléum par terre ? Est-ce humain de me faire ça ? En plus, dans ma salle d’attente, je suis seul, il n’y a pas d’autres blessés graves avec du sang qui coule pour me rassurer, ni de magasines sur une table basse pour me distraire, ni de distributeurs de tickets numérotés pour espérer que mon attente prendra fin. J’ai très mal au ventre et personne ne me soigne. Être amoureux c’est cela : un mal de ventre dont le seul remède, c’est toi. J’ignorais que tu prendrait tant de place dans ma vie.

Nicky Jam - El perdon.

Guerrière

Je ne suis pas celles qui font preuve d'une insensibilité chronique, je ne suis pas du genre à surmonter les problèmes avec une facilité déconcertante, passer outre les échecs sans coups au moral, affronter la vie sans peurs ni peines ni à essuyer ma seule petite larme de l'année d'un revers de la main. Moi je suis plutôt du style torrent lacrymale hebdomadaire, j'ai plutôt l'habitude de m'effondrer dès la moindre mauvaise nouvelle et de considérer chaque petite claque en pleine figure comme un fossé insurmontable. Je suis ce qu'on appelle quelqu'un de sensible, de faible. Et pourtant parfois j'aimerai être une guerrière, faire preuve de force intérieure au lieu de trouver tous les coups durs d'une difficulté à couper le souffle. J'aimerai pouvoir me dire que j'ai eu la bonne attitude, et ne pas baisser les bras à la moindre complication. J'aimerai pouvoir planquer mes émotions derrière un sourire naturel pour faire en sorte que personne ne sache. On veut toujours être comme on ne l'est pas, sans doutes. Comme dans la fameuse histoire de la fille aux cheveux bouclés qui les voudraient raides, et sa voisine aux cheveux raides qui les voudraient bouclés. On voudrait toujours un peu pouvoir troquer nos défauts contre ceux des autres, contre ceux que l'on considère comme plus acceptables, moins pénibles ou préjudiciables. Je voudrais être une guerrière pour pouvoir enfin accepter l'inacceptable, tracer ma route sans entraves aucunes, ou du moins trouver un moyen pour atténuer un peu tout ce qu'il peut arriver, au long d'une vie.

Désillusionnée avant l'âge.

Et la machine immobile de mes éclats de rire essaye tant bien que mal de me faire guérrir. Du mal que l'on m'a fait, et de celui que l'on me fera, des blessures mal refermées, du manque de tes bras.  Dans mon esprit caverneux, tant de petits bonheurs dociles. J'ai des envies, des rêves. Et de l'amour, et si j'en crève. J'ai des questions, des doutes, j'ai des soucis et des peines, ces obstacles sur ma route je les surmonte sans haine. Et puis cette vie qui est la mienne, ce chemin que je trace, peuplée de gens que j'aime et dont jamais je ne me lasse. Je suis une fille indescriptible qui parfois se voudrait autre, j'ai un carractère incrédible qui m'a déjà valu bien des fautes. J'essaye de tout prendre sans rien laissé tomber, j'essaye de ne pas me faire mal, de ne pas m'écorcher. J'évite les branches à coup de sourire, je me baisse pour ne pas me ramasser. J'essaye tant bien que mal de me dire que je doit toujours me relever. J'ai jamais vraiment été ni forte ni courageuse, et je m'en veux. Moi je n'ai jamais été qu'une rêveuse, les yeux tournés vers les cieux. Et s'il m'arrive d'envier les autres et de les jalouser, si je critique quand ils se vautrent, ça ne m'empêche pas de les aimer. J'ai des défauts, c'est évident, j'avance toujours en me retournant. J'en attends trop - c'est affligeant - de tout ces gens. J'ai besoin de reconnaissance, j'en veux toujours plus. Peut-être est-ce par manque d'aisance que je joue les poupées russes. Et je grapille ça et là tout le bonheur que je peut prendre, douces folies, moments de joie, que j'essaye de ne pas réduire en cendres. Et je provoque, gentillement, à coup de regard évocateurs. A coup de troc, d'articles choc, qui se révèlent énonciateurs. Et je suis celle, je suis elle. Je suis d'ici, j'aurais pu être d'ailleurs. Tu deviens ce que les gens font de toi. Je suis ce que vous avez fait de moi, une fille qui n'accorde plus trop d'importance a personnes, appart au vrais. Une fille qui fait mal, a force d'avoir eu mal, a force de surmontés les coup de pute. Je suis le diable ! Ne t'approche pas, je ne suis pas fréquentable.

Insomnie

Vous souvenez vous avoir déjà ressentie un manque, comme si tout étais vide et que plus rien allais. D'avoir passez une bonne semaine à dormir tranquille et vous retrouvez d'un coup à ne plus pouvoir fermer l'oeil,parce que la personne qui étais à vos côter, grâce à qui vos insomnies n'étais que de mauvais souvenirs est finalement plus là pour que vous arriviez à fermer l'oeil. Cette personne qui vous rassure de chaque mots qu'elle prononce et quesimplement sa voix vous appaise. Chaque pensée envers cette personne est suivi d'un mal de ventre, d'une sorte de vertige comme si elle vous avais abandonner et qu'elle ne reviendras jamais, et pourtant vous savez que c'est pour une durer déterminée que cette personne reviendra bientôt et que vous pourrez à nouveau dormir, en attendant vous tournez en rond attendant chacune de ses nouvelles pour vous rassurer, ses mots, sa voix, juste un signe de vie de sa part.

 Encore 4 jours à tenir. Tenir bon. 

Saez - Que tout est noir

Refrain.

Il y a des chansons qu'on ne peut plus écouter parce qu'elles sont devenues trop lourdes de sens. Il a des morceaux, comme cela, qui nous rappellent trop de choses. De bonnes choses qui malheureusement n'existent plus ou alors de mauvaises. Un temps, elles furent comme les bandes originale d'une partie de notre vie, sans doute parce que nous trouvions qu'elles sonnaient juste. Parfois même un peu trop. Certaines, à force de s'approcher de trop près de notre réalité, ont finit par toucher un point sensible, et par nous irriter. D'autres encore se réécoute comme on se repasse un bon film, ou la vidéo d'un moment agréable, avec dans leur sillage des éclats de rire et des étoiles pleins les yeux. On passe notre vie à tenter de s'identifier, à essayer de se raccrocher à quelque chose de connu. Et quand trois couplets et deux refrains nous permettent de faire ce genre de choses, eh bien on y trouve un signe. Et puis ensuite, il y a celles qui ont perdu beaucoup d'intérêt, parce qu'on les a tellement écoutées qu'on les connaît par cœur. Alors on les zappe aujourd'hui sans ressentiments aucun, en oubliant qu'un jour elles ont habillé nos moments de doutes ou nos moment d'ennui, en occultant le fait qu'elles nous ont, autrefois, raconté bien des histoires. Comme dans tout, il arrive toujours un instant où, tout à coup inconscient du passé, on en vient à dédaigner ce qu'on a pourtant tant aimé avant. Et on oublie à quel point tout cela a compté. On omet de se souvenir qu'à ces choses-là, on leur avait promis l'amour éternel. Mais ce ne sont, elles, que des chansons. « Il parait que le bonheur est à portée de main, alors on tend la main, et on se retrouve fou. » 

Celle-ci elle est pour toi.
Ma2x - La seule

[C'est le texte le plus dur que j'ai eu à écrire. Ca fait 10 ans et ca fait toujours aussi mal. Mais ne jamais oublier qu'ils ne sont pas tous pareil.]

Tu as volé les couleur de mon arc en ciel.

Ce soir-là, quand il est venu me chercher , j’savais qu’ça finirait pas sur une note douce d’une bonne soirée. Dans sa façon de respirer, sa façon d’conduire la voiture à une vitesse exagérée je savais très bien qu’il m’en voulait. Il m’en voulait de ne pas l’aimer. J’avais essayé, mais j’pouvais pas forcer mon coeur de battre pour lui. Ça marchait pas. Il roulait trop vite. Ça avait pas d’foutu bon sens. J’avais une pédale imaginaire du côté passager. J’tenais la porte avec ma main puis l’autre serrait bien fort le siège. J’espèrais seulement de me rendre à destination. J’voulais retrouver mon chez moi. Mon lit. Mes affaires ! Toute sauf me retrouver rien qu’avec lui.

‘’ Tu devrais rouler un peu moins vite, on arrivera pas plus vite si on est dans un mur’’

Mais il ne m'as pas repondu. 

La manière subtile de dire d’rouler moins vite parce que t’a peur pour ta vie. La sienne à cette instant je pense que j’en avais un peu rien à foutre. Ben honnêtement, de voir un gars qui se disait un homme risqué ma vie par simple frustration que Monsieur ne pouvait accepter qu’on ne l’aime pas, ca n'as aucun sens. Ma bonne étoile devait là puisque j’ai pu arriver chez moi en un morceau. Lui aussi est arrivé chez moi. Lui aussi avait prévu d’y rester. Trop tard pour faire 2 heures de route encore.. Si seulement c’était sa véritable excuse. Jamais j’aurais cru que ce soir-là aurait été le plus sale de toute ma vie.

J'm'emmele encore dans mes mots. Mes doigts tapent et effacent ne sachant pas comment écrire tout ce mal qui s’est emparé de cette personne ce soir-là. Un soir qui devait être comme tous les autres. Du moins, ça devait pas arriver. Ça devrait jamais arriver à personne. Parce que je dormais à ses côtés depuis 2 nuits avant celle-ci, et qu’il a toujours respecté mes refus, pourquoi ce soir ça allait être différent ? Pourquoi chez moi? Dans mon lit? Dans mes couvertures? Dans ma chambre? Me laissant moisir dans ces souvenirs-là après à chaque nuit.

T’avais besoin d’un dictionnaire? De la définition du non? Tu m’as tué sur place. Perdant le sens de la parole, de mes mouvements. J’arrivais pu à bouger un seul doigt. Glacer d’la tête aux pieds, j’arrivais à peine à dire non. L’ayant tant de fois répétée. On avait presque l’impression d’entendre un disque sauté. Impossible de l’ignorer. Impossible de pas m’entendre. 

Tu voulais quoi après ça? Pensais-tu réellement que j’aurais pu t’aimer? Quand tes entrer en moi voulant te libérer c’est moi que t’a emprissoner. Detruite à l’intérieur d’ma propre personne. M’trouvant sale. M’trouvant dégoûtante. C’est moi qui a payer pour ton crime.

 La lune brillait dans l’ciel. Elle jouait la vedette parmi les étoiles qui s’instillait. Les deux yeux ronds, j’ai observé longtemps celle-ci. La trouvant si belle en haut. La trouvant chanceuse de s’trouver si loin des gens qui vivent ici. J’ai envié la lune cette soirée-là. J’aurais voulu être à sa place. Parce que moi j’avais perdu mon étincelle. J’avais perdu s’qui étincelait en moi.

Même après des douches froides. Même après des journées entières. Son parfum longeait ma peau. Remontant les souvenirs de cette soirée-là à la surface. L’odeur de l’alcool dans sa bouche. Ses mains douloureuses qui se pesaient sur moi.

Morgane, d’où vient ce manque de confiance en toi?

– Les hommes.

Après 10ans, j’ai compris que peu importe ce que j’avais pu faire à ce gars-là, je n’étais pas en faute. Je n’ai jamais eu le courage de portée plainte. Rare sont les personnes qui connaissent cette histoire. Un peu vague, difficile à raconter. Je ne peux faire autrement que de vous l’écrire. Ne faites pas comme moi. Ne les laissez pas filer, car ils risquent de recommencer. Je parle au féminin, très consciente que les hommes peuvent vivre ce genre de situation. Je vous souhaite juste de passer à travers. Faites s’qu’il y a à faire. Ils recommenceront. Je regrette tellement. J’espère au plus profond d’moi qu’il n’a jamais refait ça à une autre car je ne m’le pardonnerai pas.